Med množico izzivov, s katerimi se spopadam, ko se spopadam s COVID-19, eden je sprednji in sredinski.
Kako se ujemam s svojo družino, ko sem doma pripravljena?
Večinoma sem rada več časa preživela doma z možem in uživala v prilagodljivosti naših urnikov.
Vendar pa življenje v enosobni hiši pomeni, da smo se morali bolj prilagoditi načinu usklajevanja vsakdanjega življenja.
Od uporabe skupnega prostora, do načrtovanja priprave obrokov, do delegiranja uporabe "pisarniškega" prostora (tj., Ki se začne delati v kuhinji v primerjavi z mizo v predprostoru), je potrebno tekoče uravnovešanje njegovih potreb, ki je odtehtano glede na moje.
Ne glede na to, kako dobro se z nekom srečujete, lahko vsak dan z njimi preživljate dan in dan, lahko sčasoma sprejme svoj davek.
Nisem sam. Mnogi moji prijatelji se borijo, da bi se prilagodili povečani količini časa, preživetega v tesnih prostorih z ljudmi, s katerimi živijo.
Situacije z visokim stresom lahko ogrozijo našo sposobnost razmišljanja, ravnanja in komuniciranja jasno in racionalno.
Za večino nas je omejenost na domove in neurejeno toliko vidikov življenja povzročilo veliko dodatnega stresa.
Ne glede na to, ali preživite več časa z družinskimi člani, zakoncem, prijatelji in sostanovalci - in čeprav živite sami - boste morda imeli izzive v svoji zmožnosti dobre komunikacije z drugimi.
Orodja, s katerimi se lahko razumemo
Ko sem opazil, da mi to prihaja, sem segel v svoj priročnik za preusmeritev pogovora. Spomnil sem se, da obstaja nekaj preprostih, a zelo učinkovitih načinov, kako lahko izboljšam povezanost z ljudmi okoli mene.
Ta orodja sem vključila v komunikacijo z možem in družino in ugotovila, da vse to pomeni.
Spodaj navedena štiri orodja izhajajo iz osnovnih načel nenasilne komunikacije (NVC), ki jih je razvil klinični psiholog dr. Marshall Rosenberg.
Cilj NVC je pomagati ljudem okrepiti sposobnost sočutnega povezovanja s seboj in drugimi, da se razlike lahko mirno rešijo.
Osnovne korenine medosebnih konfliktov so bolj univerzalne, kot si morda mislite, zato lahko orodja za reševanje konfliktov na ta način uporabimo v številnih različnih situacijah.
Začnite z NVC
1. Namesto zahtev podajte jasne zahteve
Navajeni smo razmišljati v smislu, kaj želimo, da ljudje nehajo delati ("Ne vpiti na mene!") In kako želimo, da bi bili ("želim, da se do mene ravnate spoštljivo"), namesto da kaj bi radi storili ("Bi bili pripravljeni znižati glas ali govoriti kasneje?").
Namesto da bi zahtevali, česar nočete, da to stori ali reče druga oseba, poskusite vložiti zahtevo za vedenje ali dejanje, ki ga želite.
Ne pozabite, da gre za prošnjo - kar pomeni, da ima druga oseba možnost, da jo zavrne ali sprejme. Če izbirate drugo osebo, jim dajete vedeti, da so njihove potrebe pomembne enako kot vaše.
Kot primer, navedimo, da se vaša domača ta teden že desetič pogovarja s prijateljem na FaceTimeu z glasnostjo ob polnem zvoku. Namesto, da bi izgubili kul, poskusite vprašati, ali so odprti za sprejemanje klicev zasebno, s slušalkami ali ob določenem času vsak dan.
Ključna razlika med vložitvijo zahtev v primerjavi z zahtevami je, da pogosto zavrnjena zahteva vodi v nadaljnji dialog, medtem ko zavrnjena zahteva ponavadi vodi do več konfliktov in brez rešitve.
2. Bodite pozorni
Vključitev opazovanja v komunikacijo z drugimi pomeni, da ločimo svoje sodbe od resničnega. To nam pomaga spoznati, da se naše izkušnje lahko zelo razlikujejo od drugih.
Na primer, moj mož je morda užaljen, če mu rečem, da je nepomemben. Če pa rečem: "Svoje jedi ste pustili z večerje na kuhinjski mizi za 24 ur", potem opisujem, kaj se je zgodilo.
To me ne more sklepati o tem, zakaj je to storil ali o svojih občutkih do mene.
Ko ločimo opis dogodka od svoje presoje o njem, lahko sporočimo, kaj smo vznemirjeni, ne da bi mu samodejno predpisali pomen.
3. Izrazite svoje potrebe, namesto da bi nastopili
Pogosto, ko kosim ali pretirano reagiram, je to zato, ker želim sporočiti potrebo.
Na primer, morda se prepirate z družinskim članom, kdaj naj ponoči izklopi televizor. Če se kopate nekoliko globlje zaradi potrebe po povpraševanju, boste morda ugotovili, da je vaša potreba po polnem nočnem spanju.
Če lahko sporočate to potrebo, namesto da bi skočili na povpraševanje, je večja verjetnost, da boste kupili od svoje ljubljene osebe.
V okviru NVC se potrebe nanašajo na vaše temeljne vrednote in globoka hrepenenja. Razumevanje, poimenovanje in povezovanje s svojimi potrebami vam pomaga izboljšati odnos do sebe in drugih.
Ko veste, kakšne so vaše potrebe in potrebe druge osebe, je večja verjetnost, da boste sprejeli ukrepe, ki ustrezajo tem potrebam. To pomaga graditi močnejše vezi z ljudmi, kar vam pomaga, da se zredite.
4. Ustvari povezavo in ne konflikt
Sposobnost resničnega poslušanja na način, ki ustvarja povezavo in ne konflikt, zahteva empatijo.
Povezava z empatijo je proces povezovanja z drugim z ugibanjem njihovih občutkov in potreb.
Vključitev te kakovosti v vsakodnevne pogovore in konflikte ima lahko resnično transformativni učinek. To kaže, da ste prisotni in ste pripravljeni vso pozornost posvetiti situaciji.
Tudi empatija vam pomaga do novih rezerv prijaznosti in velikodušnosti. V na videz nemogočih situacijah (kot so zaprti v naše domove več mesecev), lahko odpira ustvarjalne rešitve, ki so bile ob prekinitvi povezave nepredstavljive.
Preprost način vadbe empatije je zrcaljenje nazaj tistega, kar slišite, da vam ljubljena oseba reče.
Na primer, morda se vaš partner zdi napet ali na robu. Lahko bi odgovorili z: "Občutek imam, da se počutite pod stresom. Ali lahko kaj pomagam?"
Te majhne prijave se lahko podaljšajo do odpiranja dialoga in dokazovanja, da ste pozorni.
Premik naprej z nadgrajenimi znanji
Trenutno je obremenitev odnosov zelo resnična. Kolektivno nas silijo v hitro rast in prilagajanje. Medosebna komunikacija je eno izmed področij, kjer je rast najbolj potrebna.
Ko preizkusimo te veščine, dajemo sebi in svojim ljubljenim priložnost, da se bolj poglobimo in povežemo.
Moj predlog je, da se spretnosti zgoraj uvedejo vsak dan. Prvi dan uporabite za zahtevo namesto povpraševanja, drugi za opazovanje in tako naprej.
Opazite, kako hitro se vaše interakcije spremenijo.
Ko sem to izkušnjo preusmeril na priložnost za pridobitev novih življenjskih veščin, se počutim bolj samozavestno, da bom iz tega zahtevnega časa prišel še močnejši.
Imam priložnost izvedeti več o svojih ljubljenih in, kar je najpomembneje, o sebi.
Chantal Peterson je pisatelj in specialist za vsebinski marketing z več kot desetletjem izkušenj. Timovom pomaga razviti svoje podjetje s pomočjo oglaševalskih akcij z vsebino, ciljno usmerjenim tržnim izvodom in prilagajanjem izkušenj z vsebino. Je tudi certificirana zdravstvena delavka za samooskrbo z ženskami in vodi delavnice in predavanja po vsej Kaliforniji.
